Archive for December, 2006

Felices fiestas

Con retraso pero tampoco es que importe mucho.

Cada año me gusta menos la navidad, no es que no me guste por eso de que todo el mundo dice que le deprime porque se acuerda de sus seres queridos y tal… es que cada año me parece más absurda y menos navidad. Me gustaba ver las luces por las calles, el frio, el ambiente de navidad… ahora lo más cercano al ambiente navideño es un centro comercial en hora punta con los pajes de los reyes vestidos de amena por allí captando a los niños que todavía se tragan el cuento.

A lo mejor es que estoy perdiendo esa ilusión por la navidad, por el mal tiempo, las luces y los adornos de navidad… cada año las cenas de nochebuena son más descafeinadas y menos ¿especiales? También debe influir eso de que la navidad llegara a las cadenas de televisión y los centros comerciales hace dos o tres meses… cuando llega de verdad ya la tienen tan quemada que da hasta asco.

Aunque hoy tengo un día consumista y quiero una psp pink, la he visto en el centro mail donde Mark y mi hermano querían entrar a mirar ellos sabrán que y he decidido que forma parte de mi lista de reyes. A lo mejor soy una hortera porque según he leído la psp rosa hace que pierda esa elegancia con la que la psp fue concebida… pero joder, si han sacado versión rosa de todas las consolas portátiles existentes ¿por qué se tenía que librar la psp? La negra me gusta mucho pero es que la rosa es tan bonita…

Total la quiero para ver películas en el euromed y puede que para jugar a los sims que es el único juego que me engancha sin contar el world of warcraft.

Uff que horror

Hubiera preferido que no entrara nadie conocido a esta última edición de GH que ha terminado hoy porque parece que si no te gusta lo que ha hecho dentro de la casa eres muy malo y le tienes mucha envidia o algo…

Pues lo siento pero a mí  no me gusta lo que ha hecho dentro de la casa. Fuera de la casa Mimi me cae bastante bien, tampoco es que la conozca lo suficiente como para decir que es esto o lo otro pero en lo que yo la conozco no me parece que sea lo ha que representado en Gran Hermano. En GH ha ofrecido un espectáculo lamentable, como si tuviera 20 años menos de los que tiene, no sé si por estrategia o como escudo ante las cámaras o como que… porque la idea que yo tengo de ella es bastante opuesta a lo que he visto por la tele. Igual ha sido solo lo que nos han querido enseñar y ha tenido momento normales dentro de la casa pero eso lo habrán visto los del 24 horas porque los de los resúmenes na de na.

Si yo alguna vez entrara a un sitio como ese os doy carta blanca para que me pongáis a parir si no os gusta mi actuación allí que es lo más probable. Soy bastante antisocial, estúpida e insoportable y digo demasiados tacos si me cabreo. No es fácil hacerme enfadar pero seguro que los directores de casting lo conseguirían, seguro que encontrarían al tipo de persona que me desespera y ese tipo de persona es la que no tiene los suficientes cojones para enfrentrarse a las cosas y le gusta ir en plan víctima por todas partes, no lo soporto. Si a eso le sumamos un poquito de falsedad tenemos un cóctel explosivo para hacer que yo reviente.

Este año me ha gustado una sola cosa de GH y es que algunos de los concursantes han defendido que GH es un concurso y que casi todo vale con tal de llevarse el gato al agua. Claro que la gran mayoría solo ha entrado allí a mostrar a españa lo maravillosos y lo estupendos que son, yo creo que no podría dormir tranquila por las noches si no hubiera conocido a una persona tan excepcional como Maruski… tan solidaria, tan buena compañera con los suyos, tan defensora del débil… si, creo que no hubiera podido vivir con tranquilidad el resto de mis días si no me llegan a abrir los ojos con su talento excepcional…

Y nada, que espero que no vuelva a entrar nadie conocido a ningún concurso porque me fastidian la diversión, porque sé que me querré meter con ellos y no podré porque estará mal visto… pero es inevitable, llevo enganchada a GH 8 años y que entre alguien que conozca no tiene por qué estropearme la diversión.

Haciendo un esfuerzo

Me estoy planteando buscar ayuda profesional pero creo que mi orgullo me lo impide. A lo mejor solo me estoy emparanoiando con eso de que he cambiado mi forma de ser radicalmente y no es así, a lo mejor simplemente estoy pagando las consecuencias de todo lo que me han hecho pasar durante más de un año determinadas personas que no merece la pena ni nombrar o quizá tengo un tumor cerebral que me está matando poco a poco y haciendo que me cambie el caracter (no puedo evitarlo, soy una paranoica).

No sé cuanto tiempo llevo así, cuanto tiempo me llevan viendo los demás de una forma diferente (si me ven, no lo sé, es solo una sensación de que me tratan distinto), yo me siento diferente desde hace un par de meses. Desde un día que le monté a mi padre una bronca impresionante casi sin venir a cuento y en la que le dije de todo solo porque sabía que le iba a hacer daño ¿cuando he actuado yo así en mi vida? Nunca. Ni siquiera con la gente que me importa dos mierdas, mucho menos con mi padre o con alguien de mi familia.

Este fin de semana pasado ha estado aquí Mark y he pasado de él, luego me sentía mal porque pasaba de él pero lo seguía haciendo. Cuando me habla la gente les ignoro y sigo a mi rollo, como si estuviera por encima de los demás o que sé yo. No tengo ganas de hacer nada, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de actualizar esto, no me apetece hacerle fotos a mis muñecas, no quiero dibujar, no quiero pintar, no me apetece ir a clase y me cuesta un esfuerzo tremendo hacerlo, no quiero ver a mis compañeros, no hablo con ellos, no termino los trabajos y me paso el día muerta de asco y pensando en lo desgraciada que soy sin serlo.

Porque no tengo ningún motivo para pensar así pero lo hago. He llegado a creerme lo horrible que soy como persona, lo mal que trato a todo el mundo y lo mucho que todos me odian por ser como soy. Supongo que son paranoias pero me siento ignorada por todo el mundo, como si no me tuvieran en cuenta para nada.

En clase no me tienen en cuenta, ya me percaté el año pasado cuando estaba con un grupo de amigas en una escalera y vino otra chica para invitarlas a todas a su cumpleaños menos a mí. En aquel momento no sabía si preguntar si yo también estaba invitada o meterme al lavabo que tenía al lado para disimular mi huida hacia otro sitio, al final me quedé como una giipollas. Este año no tengo los mismos compañeros pero soy una antisocial de mierda y no me apetece integrarme.

Y como lo único que hago es ir a clase y estar en el foro pues solo me queda quejarme del foro. En el foro también siento que no se me tiene en cuenta, que soy la admin a la que hay que odiar y de la que hay que inventarse historias escabrosas. Lo último que llegó a mis oidos es que me quedo con las cabezas que me mandan para pintar… aunque también me pregunto que cabezas son esas si solo he pintado las muñecas de la gente que vive alrededor mio porque como no soy de fiar y además pinto muy muy muy mal, pues es lo que tiene.

Y no puedo creerme que todo lo que ha estado pasando estos últimos meses me haya afectado hasta este punto. Supongo que era lo que buscaban y lo han conseguido y que si me vieran ahora dirían “teníamos razón, eres una enferma mental”. Corrección, si tengo algún tipo de crisis paranoica es provocada por todo lo que me han hecho pasar sin comerlo ni beberlo. Porque hay personas que no tienen vida propia y se dedican a joder la de los demás via internet que es el método más fácil y más rápido.

Y me siento ridícula cuando me pongo en situación de ir a un psicólogo a contarle el problema porque me va a mandar a casa de una patada. Es que incluso me siento ridícula planteándole a mi madre la posibilidad de ir a un psicólogo por un motivo tan estúpido como cuatro taradas que no tenían nada mejor que hacer que joderme via internet. Porque ¿cuando me ha importado a mí lo que dijeran los demás? imagino que todos tenemos nuestro límite y que consiguieron sobrepasarlo con creces.

Estoy hasta los cojones, ni siquiera sé si la siguen montando en sus ridículos diarios y yo sigo así, a pesar de llevar tres o cuatro meses desconectada de sus submundos enfermizos sigo con la misma paranoia encima y como esto siga así mucho tiempo acabaré peor de lo que ya estoy.

Se debería poder hacer algo contra este tipo de gentuza.

Ya sé por qué no actualizo el blog, no tengo nada interesante que contar. Me paso la vida de casa a clase y cuando tengo algo de tiempo libre no tengo ganas de salir a ninguna parte.

¿Debería preocuparme? A lo mejor, pero no me apetece ni eso.

Pensaba que no volvía

El otro día tuve que cargarme las cookies de los dos ordenadores porque el foro se volvió loco y me deslogeaba cada dos minutos, después de cargarme las cookies todo empezó a funcionar bien pero no conté con la clave de este blog… tampoco sé que e-mail le debí meter al instalarlo o si lo puse mal porque no había manera humana de recuperar la contraseña.

Todavía no sé como he podido volver hoy, ya me veía instalándolo desde cero, acabando con las pocas entradas que he conseguido publicar desde su apertura ¡y me daba rabia! Está claro que si he podido acabar con un blog de más de 1400 entradas podría acabar con este que tendrá unas 30 pero no quería hacerlo tan pronto ¡acabo de empezarlo!

Así que trasteando un rato con la base de datos y los archivos he conseguido recuperar el acceso y cambiar la contraseña (esta vez me he asegurado de escribirla bien). Ahora solo me falta encontrar una cosa muy divertida que escribí el otro día y que me moría de ganas de publicar, se me quedó a medias y ahora no la encuentro… soy lo peor.

Por cierto, el spam ya me ha encontrado ¿tardarán mucho los enfermos mentales?

Ya es navidad…

¿No os da la impresión de que cada año la navidad se adelanta más y más? Veo lógico que ahora, a principios de diciembre, empezaran con las campañas navideñas, los anuncios de los turrones, las luces de las calles y todas esas tonterías.

Pero este año la navidad empezó a mitad de octubre, hace ya por lo menos un mes que están haciendo películas de navidad en tele cinco y el anuncio de la lotería (que este año es horrible, por cierto) empezó hace dos o tres semanas.

El año pasado, a finales de octubre, fuimos a ver el IVAM y para volver a casa pasé con unas compañeras de clase por medio de la plaza del ayuntamiento. Habían puesto un montón de luces y adornos navideños. Ya me quedé un poco traumatizada de que a finales de octubre hubiera empezado la navidad, pero luego me enteré de que lo que pasaba es que estaban grabando el último anuncio del calvo de la lotería en Valencia y que los habíamos pillado en pleno rodaje.

Pero este año han debido hacer lo mismo porque no es normal… a este paso empezaremos a celebrar la navidad en Julio.

El día mundial del sida

Hoy ha llegado el momento de colgar nuestras bragas lavadas con ariel en la ventana para hacer honor a ese maravilloso cartel (por cierto, había más y algunos no eran tan horribles). Hoy hacen las jornadas de información y concienciación, los análisis en las carpas y no sé que rollos más en el centro de Valencia. Nunca voy y este año no va a ser una excepción.

Soy demasiado hipocondriaca para asistir a algo así, sabiendo que estoy completamente sana acabaría pensando que igual me tocó uno de esos médicos que quiere vengarse de la sociedad y me contagió en el quirófano (que no estoy convencida de que no me tocara…).

Todos los rollos estos de las concentraciones y las jornadas informativas están muy bien pero ¿realmente sirven de algo? Creo que ahora mismo el mayor grupo de riesgo es el de los chiquillos de instituto que les da igual ocho que ochenta y que se si pueden tirar a 40 tias lo hacen, si es sin condón mucho mejor que con condón “no es lo mismo”. Así que dentro de unos años, cuando empiecen a ser conscientes de lo que están haciendo ahora, pienso que habrá un aumento considerable de los casos de VIH en España.

El año pasado fuimos en diciembre a ver una galería de arte contemporáneo donde decidieron exponer en una de las salas todos los carteles e iniciativas que habían hecho en la campaña del día del sida de ese año. Una de ellas eran un montón de frases proyectadas sobre una pantalla (que imagino que la pusieron en medio de la plaza mayor o no sé, porque en aquella galería minúscula no tenía mucho sentido). Me acuerdo que una de las frases decía que la población adolescente actual le ha perdido el miedo al sida, que piensan que es una enfermedad crónica con la que pueden vivir el resto de sus días. Es que claro ¿para que preocuparse de algo que puede matarte en 10 años? Quizá en esos 10 años ya habrán inventado la cura…

¿Es esa una forma de pensar? No, es una irresponsabilidad. Porque si alguien quiere morirse y se quiere dedicar a follarse seropositivos sin condón, pues adelante, es su vida y si sabe lo que hace es problema suyo. Otra cosa es que no sepa ni a quien se folla (que suele ser lo habitual) y se vaya extendiendo de unos a otros.

Luego está el miedo a la prueba, supongo que es lógico y más cuando sabes que has estado haciendo prácticas arriesgadas, es algo que si da positivo te va a cambiar la vida porque vas a tener que empezar a tomarte cócteles explosivos de pastillas y seguramente, aún en el siglo XXI, vas a experimentar el rechazo de muchos de tus conocidos. Pero es lo que hay, si no eres responsable con tus actos es a lo que te enfrentas.

Lo del rechazo es algo que no acabo de comprender. No sé si conozco a alguien que esté pasando por esta enfermedad precisamente porque creo que todavía hay mucha gente que no se atreve a decirlo. Pero vamos, que no me voy follando a mis amigos, ni voy haciendo pactos de sangre, así que dudo que para mí supusiera ningún problema. Pero no todo el mundo es así y se piensan que por respirar el mismo aire que un seropositivo van a contagiarse y morir a los dos meses.

Todavía recuerdo cuando hace tres o cuatro años montaron un pollo en el colegio al que yo iba de pequeña porque se habían enterado que una de las niñas que acababa de entrar en preescolar era seropositiva. Y que algo así lo monte una persona de ¿cuantos años? ¿25? ¿30? Me parece bastante vergonzoso. Además por alguna razón muchos niños que nacen con el vih se acaban curando en los primeros años. Supongo que porque al haber nacido con él su cuerpo se termina inmunizando. Lo leí el año pasado en un tocho de textos que nos pasaron para hacer un trabajo para este día, pero no recuerdo muy bien cual era la explicación…

A mí me hicieron las pruebas hace dos meses por todo el rollo de la operación, era la primera vez que me las hacía y la verdad es que estaba un poco acojonada… luego pensaba que no tenía motivos por los que acojonarme a menos que me hubiera topado con alguna enfermera frustrada cuando he ido al hospital a hacerme análisis (esa de las leyendas urbanas que le pincha a todo el mundo con la misma aguja que previamente se ha clavado ella porque tiene alguna enfermedad mortal). Pero yo soy así de hipocondriaca y cada vez que voy a que me hagan un análisis me pongo mala una semana…

Y realmente tampoco es para tanto, es peor vivir con la duda ¿no?

Modelos

Me pregunto que sentirán los modelos de bellas artes al estar sobre la tarima observados por cientos de personas durante todo el año y, sobre todo, viendo los trabajos que se crean a partir de sus poses. Porque a lo mejor hay gente con muy mala leche que te tiene mucho odio y decide dibujarte con michelines y con nariz aguileña… o simplemente dibuja fatal y te ves retratado como si fuera un dibujo de un niño de 12 años (naif que dicen…). O alguien dibuja de puta madre y se evidencian en su trabajo todos tus defectos… por no hablar de que se tienen que estar quietos durante todo lo que dura el ejercicio y que los pobres deben acabar con forma de cuatro.

En dibujo, cuando la modelo sale a descansar, tenemos que posar nosotros para que nuestros compañeros dibujen nuestra cara. Yo nunca he salido a posar (entre otras cosas porque no he ido a clase durante casi un mes), según el profesor vamos a posar todos y me da miedo que llegue ese momento. No quiero ver las monstruosidades que serán capaces de hacer con mi cara, me aterroriza…

Y sigo sin acordarme de que quería hablar por aquí… ni siquiera me he acordado en todo el día. Creo que definitivamente es un tema perdido. Me voy a dormir que ya es hora.