Me estoy planteando buscar ayuda profesional pero creo que mi orgullo me lo impide. A lo mejor solo me estoy emparanoiando con eso de que he cambiado mi forma de ser radicalmente y no es así, a lo mejor simplemente estoy pagando las consecuencias de todo lo que me han hecho pasar durante más de un año determinadas personas que no merece la pena ni nombrar o quizá tengo un tumor cerebral que me está matando poco a poco y haciendo que me cambie el caracter (no puedo evitarlo, soy una paranoica).
No sé cuanto tiempo llevo así, cuanto tiempo me llevan viendo los demás de una forma diferente (si me ven, no lo sé, es solo una sensación de que me tratan distinto), yo me siento diferente desde hace un par de meses. Desde un día que le monté a mi padre una bronca impresionante casi sin venir a cuento y en la que le dije de todo solo porque sabía que le iba a hacer daño ¿cuando he actuado yo así en mi vida? Nunca. Ni siquiera con la gente que me importa dos mierdas, mucho menos con mi padre o con alguien de mi familia.
Este fin de semana pasado ha estado aquí Mark y he pasado de él, luego me sentía mal porque pasaba de él pero lo seguía haciendo. Cuando me habla la gente les ignoro y sigo a mi rollo, como si estuviera por encima de los demás o que sé yo. No tengo ganas de hacer nada, no tengo ganas de salir, no tengo ganas de actualizar esto, no me apetece hacerle fotos a mis muñecas, no quiero dibujar, no quiero pintar, no me apetece ir a clase y me cuesta un esfuerzo tremendo hacerlo, no quiero ver a mis compañeros, no hablo con ellos, no termino los trabajos y me paso el día muerta de asco y pensando en lo desgraciada que soy sin serlo.
Porque no tengo ningún motivo para pensar así pero lo hago. He llegado a creerme lo horrible que soy como persona, lo mal que trato a todo el mundo y lo mucho que todos me odian por ser como soy. Supongo que son paranoias pero me siento ignorada por todo el mundo, como si no me tuvieran en cuenta para nada.
En clase no me tienen en cuenta, ya me percaté el año pasado cuando estaba con un grupo de amigas en una escalera y vino otra chica para invitarlas a todas a su cumpleaños menos a mí. En aquel momento no sabía si preguntar si yo también estaba invitada o meterme al lavabo que tenía al lado para disimular mi huida hacia otro sitio, al final me quedé como una giipollas. Este año no tengo los mismos compañeros pero soy una antisocial de mierda y no me apetece integrarme.
Y como lo único que hago es ir a clase y estar en el foro pues solo me queda quejarme del foro. En el foro también siento que no se me tiene en cuenta, que soy la admin a la que hay que odiar y de la que hay que inventarse historias escabrosas. Lo último que llegó a mis oidos es que me quedo con las cabezas que me mandan para pintar… aunque también me pregunto que cabezas son esas si solo he pintado las muñecas de la gente que vive alrededor mio porque como no soy de fiar y además pinto muy muy muy mal, pues es lo que tiene.
Y no puedo creerme que todo lo que ha estado pasando estos últimos meses me haya afectado hasta este punto. Supongo que era lo que buscaban y lo han conseguido y que si me vieran ahora dirían “teníamos razón, eres una enferma mental”. Corrección, si tengo algún tipo de crisis paranoica es provocada por todo lo que me han hecho pasar sin comerlo ni beberlo. Porque hay personas que no tienen vida propia y se dedican a joder la de los demás via internet que es el método más fácil y más rápido.
Y me siento ridícula cuando me pongo en situación de ir a un psicólogo a contarle el problema porque me va a mandar a casa de una patada. Es que incluso me siento ridícula planteándole a mi madre la posibilidad de ir a un psicólogo por un motivo tan estúpido como cuatro taradas que no tenían nada mejor que hacer que joderme via internet. Porque ¿cuando me ha importado a mí lo que dijeran los demás? imagino que todos tenemos nuestro límite y que consiguieron sobrepasarlo con creces.
Estoy hasta los cojones, ni siquiera sé si la siguen montando en sus ridículos diarios y yo sigo así, a pesar de llevar tres o cuatro meses desconectada de sus submundos enfermizos sigo con la misma paranoia encima y como esto siga así mucho tiempo acabaré peor de lo que ya estoy.
Se debería poder hacer algo contra este tipo de gentuza.
