Bells of Freedom

No sé si hoy es un buen o un mal día para hablar sobre esto, a fin de cuentas es San Valentín y se supone que es el día de celebrar el amor con el corté inglés.

Pero ¿que es el amor? Según wikipedia se considera amor a un conjunto de comportamientos y actitudes incondicionales y desinteresadas que se manifiestan entre seres que son capaces de desarrollar emocionalidad.

Dicho así suena muy frio para todo lo que nos hace sentir el amor cuando estamos enamorados… ya sabéis, ese sentimiento que nos hace volvernos subnormales y hacer cosas que no haríamos en un estado normal.

Tal vez hoy, después de todo, sea un buen San Valentín, a fin de cuentas los últimos años fue bastante horrible, especialmente este último. Al menos ahora soy libre y no estoy atada a nadie que me hace sentir mal.

Me hace gracia eso de “actitudes incondicionales y desinteresadas”, me hacen plantearme si he sentido amor alguna vez o más bien si lo han sentido por mí… ¿alguna vez he sentido amor incondicional y desinteresado? Puede que si… no por la persona adecuada como queda demostrado pero creo que si.

¿Lo han sentido por mí? Quizá si, pero si lo han hecho no me he enterado… porque mi última relación era cualquier cosa menos incondicional y desinteresada. Pero supongo que por ese amor que yo sentía me tenía cegada, o soy tonta y se me engaña fácilmente o no sé.

Creo que por eso ahora mismo tengo el amor devaluado, porque no creo que sea algo que nos hace sentir bien y las personas más felices del mundo. Creo que esa felicidad es demasiado efímera y en mucho de los casos falsa, una fantasía que hemos creado dentro de nuestra cabeza.

Desde luego esta entrada no es nada esperanzadora, es bastante pesimista. Y puede parecer que estoy amargada o algo así cuando es todo lo contrario.

Lo único que me da miedo es haber perdido esa capacidad de ¿cómo era? “tener un conjunto de actitudes desinteresadas e inconcionales hacia otro ser capaz de desarrollar emocionalidad”. Y ese miedo es un impedimento bastante importante a la hora de conocer a otra persona porque hace que no le des oportunidad a nadie de intentar acercarse a ti, mucho menos puedo yo acercarme a otra persona porque además sé que, una vez más, me equivocaré con ella.

Recuerdo cuando estuve viendo todos los capítulos de Felicity hace unas semanas, en uno de la segunda temporada alguien le dio un consejo y le dijo que para olvidar a un chico de primera clase tenía que salir con varios chicos de segunda clase, así iría pasando de un chico de segunda clase a otro hasta volver a encontrar a uno de primera…

Mi problema no es que deba olvidar a ningún chico de primera clase, mi problema es que debo olvidar lo mal que me sentía conmigo misma durante mi última relación y los últimos meses.

Sé que no todo el mundo es igual, afortunadamente… y que tal vez haya por ahí alguien perfecto para mí, pero eso es muy difícil de encontrar porque me dejo hipnotizar por las rayas del uniforme y veo primera clase en cuarta regional. Si en el fondo va a ser todo culpa mía por ser demasiado idealista.

Últimamente me está haciendo gracia alguien de una de mis clases, solo una clase en toda la semana, llevamos varios meses de curso y no he cruzado ni una palabra con él ¿no es divertido? Ni que ahora tuviera 15 años y me dedicara a espiar al chico guapo del instituto por detrás de las columnas.

La verdad es que es un chico bastante mono y tiene una voz muy bonita, aunque no habla demasiado. Es alto, delgado, moreno y tiene unas manos preciosas… el cuerpazo de infarto que se intuye bajo su camiseta no cuenta ¿verdad? A veces me cuesta concentrarme durante esa clase sólo por su presencia y me siento idiota porque en realidad no le conozco y seguramente será un imbecil, o tendrá tres novias, o querrá meterse a cura, o será gay… y además tengo una edad ya para hacer según que gilipolleces como esta.

Siento que he perdido el tiempo durante tantísimos años que hay momentos en los que no sé hacia donde estoy llevando mi vida. Veo mis fotos de cuando tenía 23 ó 24 y las de ahora y noto una gran diferencia, no ha pasado tanto tiempo pero es como si hubiera pasado un siglo entero, un siglo perdido para nada.

Dentro de 20 días es mi cumpleaños… creo que este año tendré que pensarme muy bien que pedir cuando sople las velas, quizá no volver a perder el tiempo, creo que sería un buen deseo.

Así que nada, a estas horas de la mañana y a pesar de todo os deseo un feliz san valentín. Si sois de esos que conocéis ese amor desinteresado e incondicional enhorabuena… conservadlo todo el tiempo que podáis y de paso contadnos el truco.

Me sigo planteando lo de crear la categoría “la vida es una mierda” (¿era así?) seguro que le daba morbo a todas esas personas que han entrado a este blog en las dos últimas semanas poniendo: Asuka dreams Mark en google. Me parece que tienen demasiado tiempo libre como para buscar en google algo así a ver si aparecía yo con locura permanente amenazando que me iba a suicidar y que no podía vivir sin él.

Porque no, no me voy a suicidar y si, puedo vivir sin él aunque a veces se me haga un poco cuesta arriba. En realidad no se me hace cuesta arriba haberlo dejado con él, es más bien esta sensación de soledad. Porque he perdido algunas cosas por él, algunas oportunidades de entablar amistad con alguna gente porque en cualquier minuto libre que tenía lo que hacía era coger el móvil para hablar con él en lugar de hacer nuevas amistades. Tampoco es que quiera decir que si él no hubiera estado yo tendía 50 amigos esperando en mi puerta… supongo que sería más o menos como ahora, o quizá no. Al menos hubiera estado menos metida en mi propio mundo y más dispuesta a abrirme a los demás, pero poco… que soy muy rarita en esto de conocer gente.

Para mí internet fue el invento del siglo porque puedes hablar con las personas sin preocuparte de si estarán pensando de ti que llevas un bolso que no pega con tus zapatos o si tu peinado no es un peinado, es una coleta que te has hecho con las prisas de salir de casa. Aunque también es cierto que es un medio que muchísima gente usa para mentir, porque es mucho más fácil mentir por internet que cara a cara y yo misma podría hacerme pasar por un astrofísico que trabaja en la nasa, que prepara su próxima salida al espacio exterior y que está felizmente casado con una conejita de playboy… pero que valora el interior de las personas y por eso dejaría a la conejita de playboy con la que solo tiene sexo salvaje por alguien puro y sensible como tú, quien quiera que seas.

Pero también te encuentras a gente guay, gente que no va con mentiras de entrada y a la que llegas a conocer bastante a pesar de no haberla visto nunca en persona o, si lo has hecho, haber sido durante 10 minutos en un salón donde ni siquiera le has podido prestar atención. Esa gente que se preocupa por ti y por como te encuentras y con la que sientes que de verdad puedes ser tú mismo. Por suerte he encontrado a algunas personas así por internet, así que no todo son astrofísicos que trabajan en la nasa.

Lo malo de esto es que la mayoría de las veces esas personas no viven donde vives tú y te sientes mal si les pasa algo y no puedes estar a su lado más que via chat o via teléfono, o viceversa. Pero bueno, al menos sabes que son gente con la que siempre vas a poder contar y que no te tomarán en cuenta si te ausentas un mes del msn porque simplemente te apetece desconectar.

Hoy pretendía pasarme el día viendo películas deprimentes pero al final he estado hablando un poco con unos amigos por msn y luego me he puesto a pintar acuarelas. Creo que ninguna de ellas es aprovechable para “el trabajo” pero al menos las entregaré todas en la carpeta dentro de dos semanas, así al menos verá que si tengo interés y que no he pasado de la asignatura. Para mí no hay nada peor en clase que ver la decepción en la cara de un profesor y el otro día la vi… quizá debería darles una explicación pero no me apetece decirles que estoy deprimida porque me ha dejado la persona con la que llevaba tres años. No sé, si este año no puedo sacar nada en claro… pues el año que viene más. Este curso ya no empezó con bien pie con la operación y los problemas que tuve con él también en esa época.

Me pregunto si todo esto por lo que estoy pasando se reflejará en lo que estoy haciendo, porque creo que no, sigue siendo todo tan malo como siempre.

Estoy pintando un trabajo que tengo que entregar el 19 de abril, queda más de un mes pero me ha gustado tanto la idea que he decidido empezarlo hoy. Además necesito desconectar y creo que es una buena manera de hacerlo. Supongo que me costará varios intentos dejar las acuarelas como quiero, me gustan las acuarelas pero no estoy segura de que se me den del todo bien. Así que lo primero será preparar unas hojas de ensayos y después hacer los bocetos tantas veces que me salgan de forma automática… será un trabajo duro pero tengo más de un mes y quiero que quede realmente bien. Quiero demostrarles que puedo hacerlo y que si me tomo las cosas en serio.

Hoy es un buen día otra vez, después de que ayer fuese un día horrible hoy tenía que levantarme bien porque alguien como yo no aguanta tantos días malos seguidos. Aunque esta mañana hubiera preferido seguir durmiendo porque estaba teniendo un sueño que era una pasada… ayer estaba hablando con alguien sobre eso, sobre los sueños y las pesadillas, yo sabía que anoche tendría un buen sueño. Si los sueños son la via de escape a la vida de cada día y son los que se ocupan de curar las heridas del ¿alma? es normal que cuando te encuentras mal tengas buenos sueños… aunque yo no suelo tener pesadillas, solo algunas veces y son de lo más estúpidas (gente que me persigue para matarme y cosas así).

Cuando tengo pesadillas es cuando estoy intranquila, cuando tengo dudas sobre algo y le doy muchas vueltas antes de dormir. Esas dudas se suelen manifestar durante la noche de las formas más increíbles. Pero cuando me siento mal no es así; cuando me siento mal, aunque tarde mucho en dormirme, suelo tener sueños de los que animan y de los que no te gustaría despertar.

El sueño más curioso que he tenido fue uno en el que una persona a la que conocía de vista venía a mi encuentro y me decía su nombre. Era algo raro porque todo estaba oscuro y solo se nos veía a nosotros, además estaba mirando la escena desde fuera (creo que casi siempre veo las cosas desde fuera en los sueños, en las pesadillas no) y esa persona venía y me decía su nombre. Tiempo más tarde me enteré de que realmente se llamaba así… quizá lo escuché accidentalmente pero no fui consciente de ello y por la noche se manifestó de esa forma en mis sueños. O a lo mejor tengo poderes ocultos y veo el futuro…

Puede que deba dejar de lado la historia que tengo pensada para ese libro de artista y pintar sobre esto… me lo pensaré, creo que lo que quiero hacer también es bastante onírico así que si decidiera hacerlo sobre los sueños que tendré este mes podría colarlos fácilmente, a fin de cuentas hay días en los que no te acuerdas de que has soñado.

Ahora mismo estoy un poco confusa, luego vuelvo o algo…